Главная

 

   

 

 

    Александр Паваль. Писатель, сатирик, футуролог.   Образование высшее, инженер-строитель.

    Жанр: авантюрно-приключенческий роман, социальная фантастика, сатира.

    Автор концертных юмористических программ: «Доброе утро!» и "Здравствуй, русский Новый год!"

   Увлечения: запрещенная история, древние цивилизации, палеоконтакт.

 

    Александр Паваль выбрал для своего творчества довольно редкий по нынешним временам жанр – авантюрно-приключенческого романа. Это, как говорится сегодня: не формат. Хотя вряд ли кто сочтет не форматом «Двенадцать стульев», «Четвертый позвонок» или «…солдата Швейка».

    Единственное, что отличает произведения А.Паваля от классиков   жанра – этот едкий сарказм, сатира а порою и издевка над героями романов. Даже в историческом опусе о Екатерине Второй первая часть произведения - «Власть», так напичкана насмешками над Великой императрицей и её двором, что живи А.Паваль в эпоху Екатерины, без вариантов отправился бы в Сибирь вслед за Радищевым.

    И в своих повестях, написанных  (как позиционирует их автор) в стиле социальной фантастики ("Иная реальность", "Побочный эффект" и др.), сарказм и тяжёлый юмор давит на читателя.

    Тем не менее, произведения читаются достаточно легко.

    Отдельно надо сказать и о стиле – социальная фантастика. Не думаю, что его изобрел А. Паваль, но мне трудно припомнить  хотя бы одно произведение российских авторов-фантастов, выполненное в подобном ключе. Это какая-то смесь фантастики, юмора, фарса и трагедии, проведенная через отрезок жизни героя произведения, - обыкновенного человека.

    Мне кажется, что произведения А. Паваля просто не попали в «струю». В 90-х годах прошлого века они пошли бы «на ура!».

В. Гончаров.

 

 ИЗДАННЫЕ КНИГИ.

 

 

 «Путешествие в 16-ю республику». Авантюрно-приключенческий роман. Издательство «Спутник», Москва. 2004г. Купить-читать.

Я закурил и предложил Тане. Она взяла раскуренную сигарету. Её светлые волосы разметались по подушке. Серо-голубые глазки полузакрыты. Движения утомлённо ленивы. Обнажённая нога, согнутая в колене, грациозно возвышалась над одеялом. Женщина получила удовольствие и молча курила. Мне это нравилось. Я тоже лежал с чувством удовлетворения и исполненного долга, без единой мысли в голове и потягивал родной «Космос».

- Ну что, зайка, может, отдохнём часок?

Таня повернула ко мне голову, её глаза чуть расширились.

- Не называй меня зайкой. Никогда!

- Ладно, - промолвил я. – Но, согласись: называть тебя кроликом ещё более неуместно.

Моя любовница резко села в постели.

- Я прошу, не называй меня ни «зайчик», ни тем более «кролик». Я прошу тебя! – громко, с нервной дрожью в голосе сказала она.

 

 

 

 

 «Как спастись от конца света». Научно-популярная литература. Издательство «Веб-книга». 2012г. Интернет версия: http://vox-box.ru/kak-spastis-ot-kontsa-sveta

 По расчетам ученого Алана Элфорда, Нибиру тогда оказалась     на расстоянии 12,5 млн. километров от нашей планеты. Почему именно тогда произошла эта катастрофа? Ведь Нибиру и позже заходила в Солнечную систему, однако больше потопа не случалось.

  Орбита Нибиру наклонена к эклиптике планет нашей системы под углом 30 градусов, поэтому по большей части «проскакивала» Землю, вызывая меньшее воздействие.  Всемирный потоп, многие ученые представляют, как поднятие воды с поверхности океанов и обрушение потоков на землю. При этом они ссылаются на Библию, где данное событие описывалось со слов Ноя.

 

            В сей день разверзлись все источники великой бездны, и окна небесные отворились…

              И продолжалось на земле наводнение сорок дней,..вода же умножалась и усиливалась..

     Вода прибывала 150 дней, а затем: навел Бог ветер на землю, и воды остановились.

                                       И закрылись источники бездны и окна небесные, и перестал дождь с неба.

 

 

 «Екатерина II. Власть и страсть». Исторический опус. Издательство «Стиль». Краснодар. 2014г.

 

    Нынешней цивилизацией тогда и не пахло. И врачи были не те, и презервативов в аптеках не было, а уж тем более гормональных таблеток. Не учла этого замужняя Екатерина и забеременела от графа Григория Орлова. А чтобы никто дурного не заподозрил по поводу быстро наступающей полноты, ссылалась на вдруг открывшийся отменный аппетит, и наряды стала носить более пышные. Но царский двор – это вам не хутор на Урале. Да и Петр III, хоть и не интересовался своей женой, но не страдал глухотой и умственной отсталостью. И когда в апреле 1762 году Екатерина тайно родила от Григория Орлова сына Алексея, русский император призадумался. Понятно, что «не царское это дело жену …», но и выставляться на посмешище тоже негоже.  Он и о первом сыне Екатерины, своем наследнике Павле, слышал шепот за спиной. Как-то странно вышло: восемь лет ничего не получалось, и тут – бац! – и сразу цесаревич. Вроде и с женой в одной постели редко бывал. Прямо чудо какое-то! Хоть свечки в церкви ставь! Вознамерился  Петр тогда впасть в амбицию: разоблачить изменницу. Однако царица Елизавета так хотела прямого наследника, что Петр смалодушничал и ради своего спокойного императорского будущего смолчал.

 

 

 

  "Убить блондинку за 40 дней". Сборник повестей в стиле социальной фантастики, сатиры и мистики. Издательство "Ridero". 2016г. Купить-читать.

    Дома у блондинки отец Харитон менял лампочки. Сама хозяйка хлопотала у плиты. Самый раз, подумал я. Сейчас устрою замыкание. И этой электроплитой её и убьёт. Я залез в электросчётчик. Ну, и как тут замыкать? Я смотрел на провода и думал, какой замкнуть? Синий или белый? А может черный? Оксанка в это время пробовала на вкус бефстроганов и уронила кусочек мяса за плиту. Блондинка полезла его доставать. Пора, подумал я и закоротил. Но я же не видел, что собачонка опередила хозяйку.

   - Мики, не лезь за плиту! Грязным будешь! – только и успела сказать она.

    И тут, как шибануло! Бдым! Отец Харитон от удара током слетел с табурета и засадился копчиком о пол. Из-за плиты выскочил, как ужаленный, Мики. Он прихрамывал, подрагивал и подвывал. Вся шерсть его встала дыбом, почернела и дымилась. Только Оксанке ничего не сделалось. Она стояла совершенно живая и тупо смотрела на свою ошпаренную электричеством собачку.

   - Харитон! Какого дьявола ты сделал?

   - Любовь моя! Это не я! – прокряхтел настоятель «Церкви Последних Дней», еле поднимаясь с паркета. – У тебя что-то с электропроводкой.

   Больше всего мне было жаль собачонку. Я люблю животных. Особенно млекопитающих. Особенно рыбок.

 

 Киберсыщик Ларри Пирс I. Секс без остановки. Роман. Детектив, фантастика. Издательство Литрес. 2022г. Купить, читать... https://www.litres.ru/aleksandr-paval-32168727/kibersyschik-larri-pirs-i-seks-bez-ostanovki/

   Первый роман из серии.

           Пирс простоял пять минут под теплым душем. Вытерся синим махровым полотенцем, и глянул в зеркало. Рожа ещё та! Небритая, с красными недобрыми глазами. Не удивительно, что Ева Крим предпочитает красавцев эми-боев третьего поколения. Ну, и чёрт с ней, подумал Ларри. Не зря говорят, что женская красота, помноженная на ум – величина постоянная. Он сделал пару шагов и рухнул на пластиковую гостиничную кровать. Странно, что ему не приснился робот-мутант, и не приснилась блондинка Ева. Но ещё более странно, что во сне он увидел женщину без лица. Она стояла, одетая в длинный мужской плащ, протянув руки к Ларри, и что-то кричала. Пирс не мог разобрать что? Он старался, но не мог. Он знал, что эта женщина без лица кричит именно ему. Но не понимал ни слова.

 

 

 

 

 

 

 

Купить, скачать электронную версию второй книги о Ларре Пирсе --  https://ridero.ru/books/kibersyshik_larri_pirs_ii/

   Бывший напарник Ларри – Сани Сантелли прямо лоснился от важности, сидя на чёрном дерматиновом кресле за рабочим столом в своем личном кабинете.

   – Заходи, заходи, Ларри! – развел он руки в стороны в качестве приветствия, не потрудившись даже привстать с места.

   – Я смотрю, дела пошли в гору? – Пирс придвинул ногой стул к столу.

   – Два дня, как дали новую должность! – с елейной улыбкой молвил Сани. – А ты, какой судьбой к нам?

   – Это у тебя судьба. – Пирс закинул ногу за ногу. – Судьба – быть копом до самой социалки. А у меня – жизнь!  И знаешь в чём разница?

   – В чём? – слащавая улыбочка сползла с лица Сантелли.

   – Судьба – как тавро, хрен избавишься. А жизнь можно изменить.

   – И что ты хочешь изменить?

   – Пока не знаю. Зато знаю, что хочу получить.

   – Что?

   – Свой мини сейф, ячейку из банка под номером 116. Помнишь, я просил тебя?

   – Ах, да…. Было дело. – Лицо Сани приняло задумчивое выражение. – Было…. Но пока идет расследование, ничего не могу поделать. Как все закончится, передадим мини сейфы банку. Это же не наше имущество.

   – Понятно. Но мой сейф был в числе изъятых вещдоков?

   – Не помню точно, – замялся Сантелли. – А что у тебя там? Драгоценности?

   – Да! Семейные! И если они пропадут…

   – С чего бы они пропали? – делано удивился Сани.

   – Просто так сказал, – прищурился Ларри. – Я ваше болото знаю, и ты меня знаешь. А зашел я к тебе, чтобы предупредить: не болтай об этом. Ведь мы всё ещё напарники, не так ли, Сани? Можно сказать: друзья!

   – Да, конечно! – подпрыгнул Сантелли в кресле и чуть ли не протянул через стол руку. – Конечно! Мы друзья!

 

  

Неизданные произведения.

«Дезертиры». Авантюрно-приключенческий роман.

«Вирус совести». Повесть. Социальная фантастика. Сатира.

"Киберсыщик Ларри Пирс III-IV". Серия романов. Детектив. Фантастика.

 

Рассказы.

«Рождественские ёлки». Фантастика. Сатира. Опубликован: http://proza.ru/2010/10/28/1462

«Тайна». Фантастика.  Опубликован: http://proza.ru/2010/10/28/1437

«Остановись мгновение!». Фантастика. Юмор. Опубликован: http://proza.ru/2010/10/23/1330

«Полуденный мрак». Фэнтази.  Опубликован:  http://proza.ru/2010/11/04/1475

«Второе Я». Фантастика. Юмор. Опубликован: http://proza.ru/2010/10/28/1469

«Остановка мозга». Социальная фантастика. Сатира. Изд. Ridero. 2016г.

"Регенерация". Фантастика. Призер конкурса "Адвего". 2018г

"Второй ребёнок" Антиутопия. Призер конкурса "Адвего" 2019г.

 

Научно-популярные работы.

«Новейшая гипотеза гибели Атлантиды». Опубликована: http://vox-box.ru/novejshaya-gipoteza-gibeli-atlantidy

«Блонди – наследники богов. История возникновения земной цивилизации». Опубликована: http://vox-box.ru/blondy-n-b

«Иисус Христос: миссия невыполнима». Опубликована: http://vox-box.ru/jesus

 

Сценарии.

«Притяжение Кингу». 8-ми серийный телефильм. Детектив. Мистика. Оборотни. Читать синопсис.

«Южные горы». 8-ми серийный телефильм на основе реальных событий. Детектив. Мистика. Читать сценарий.

«Танк ТХ-1». Полнометражный художественный фильм. 100 минут. Авантюра. Военные приключения русских танкистов в Сомали. Читать синопсис.

 

 ПРОДАЮ:

СЦЕНАРИИ ФИЛЬМА (полный метр), СЦЕНАРИИ ТЕЛЕФИЛЬМОВ, СКЕТЧИ, МИНИАТЮРЫ.

 

Написать мне: Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

 

На Главную страницу

 

 

В торговом центре мужчина заходит в музыкальный отдел. За прилавком продавщица-блондинка.

   Мужчина: - У вас есть запись"Дюны"?

   Блонди: - Нет! Посмотрите на втором этаже, там, где покемоны.

 

Одна блондинка другой:

- Купила вчера в интим салоне вибратор!

- Ну, и как?

- Ужас! Четыре зуба выбила!

 

Встречаются две блондинки.

- Знаешь, Вера, я без конца болею.

- А я без него вообще жить не могу!

 

 

Мать блондинка учит дочь блондинку перед первым свиданием:

- А если он в трусы полезет, то говори – нельзя! Там печка! Поняла?

Приходит дочка блондинка со свидания и отчитывается перед матерью:

- Я ему и говорю: ТАМ ПЕЧКА! А он говорит: А У МЕНЯ ЕСТЬ КОЛБАСА! ДАВАЙ ЕЁ В ПЕЧКЕ ПОЖАРИМ? Ну, мы жарили-жарили его колбасу, потом я попробовала, а она сырая!

 

 

Одна блондинка другой:
- Такая инфляция! Хочу купить валюту. Только не знаю, доллары брать или евро?
- Конечно доллары! Они же дешевле!

 

  Блонди купила машину в салоне.

– Можно забрать?

- Минутку, мы только свечи поставим.

– Не беспокойтесь, я собираюсь ездить только днем.

 

Одна блонди другой:

- Новый Год выпадает на пятницу!

- Да ну... Лишь бы не на тринадцатое!

 

 Новый русский нанимает блондинку в прислуги.

– Скажите, дорогуша, вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, я ем все!

 

   На экзамене в автошколе блондинку спрашивают:
- В чем заключается особенность дорог с односторонним движением?
- В том, что в другую машину можно врезаться только сзади.

 

Блондинка проезжает на красный свет. Полицейский свистит. Но она не останавливается. Он догнал ее и спрашивает:
- Вы что не слышали, я свистнул?
- Слышала. Но сегодня вечером я занята.

 

Инструктор блондинке:
- Вы не сдали!
- Как не сдала? Ведь я даже не тронулась!
- А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

 

 Блондинка мужу:

- Дорогой, ты будешь очень доволен. Я три раза проехала на красный свет и меня ни разу никто не оштрафовал. А на сэкономленные деньги я купила себе платье.

 

 Блондинка приходит в бассейн на первый урок по плаванию. Через час она заявляет тренеру:
- По-моему, на сегодня хватит.
 – Почему? 
- Я больше не хочу пить.

 

   Одна блонди другой:
- Когда я утром слышу звон будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И что, вскакиваешь?
- Нет. Лежу, как убитая.

 

Блондинка Люся не могла уснуть. Она стала считать овец. Потом познакомилась с пастухом. И понеслось…

 

 

 

  У блондинки спрашивают:
- Что ближе Луна или Италия?
- Конечно, Луна. Её – вон, видно! А Италию отсюда не увидишь.

 

   Хоронят олигарха. В стороне стоит блондинка и плачет. К ней подходит священник.
- Я сочувствую вам в этой утрате. Вы родственница?
- В том то и дело, что нет!

 

 Одна блонди другой:
- Я всегда говорю только правду!
- Жаль! Я-то думала, что мы с тобой неплохо поболтаем.

 

- Люся, отгадай загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
– В очки вбили гвоздь!
– Ну, нет. Ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!

 

 Почему блондинка держит газету в холодильнике?
Чтобы всегда иметь свежие новости.

 

- Эй, блондиночка! Какие планы на вечер?
– Не знаю.
– Может, в ресторан сходим?
– Ладно, но в постели не курить.

 

   На вечеринке в посольстве одна блонди другой:
- Ты что так кашляешь, у тебя грипп?
- Нет, новое платье.

 

 Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу (блондинку?):
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали... в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

Блондинку спрашивают:
- Вы "сова" или "жаворонок"?
- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!

Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?

Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?

Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?

Англия, Лондон, на площади стоят две блондинки.
Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!

Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.

Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
- Искусственный интеллект.

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте. — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ? — У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее, - у нее в руке граната.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать...

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум!

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок.

Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси.

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром перекрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Гаишник останавливает машину, за рулём которой блондинка:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография!

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.

Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется.

Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка... Вчера поступила... Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм... Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается...

Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется...

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- Положительно, это же значит, все хорошо, да?

Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, с@ки, ещё и мучились!

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду? . .

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску.
Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!

Идет блондинка (Б) по рынку и видит, как мужик (М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серьёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - Это как?
М - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Блондинка спрашивает:
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!

Мысли беременной блондинки, после того как узнала об измене мужа:
- "А может быть ребенок не мой?"

Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка.
- А что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

 

Летят две блондинки в самолете, и вдруг наступает темнота! и одна из них говорит: «Наверно в туннель залетели».

 

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
- Сколько у вас было партнёров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Дa, уж, не задалась неделька...

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все, почему то, очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила, что она в наушниках.

К врачу приходит очаровательная блондинка.
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашенная чем-то и не выходит из троллейбуса.
Подходит кондуктор, спрашивает:
- Что случилось?
Она с тем же ошарашенным лицом отвечает:
- Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит :
"У меня вчера мать сдохла, всю ночь её тр@@ал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал."

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...

Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Дa? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!!!

Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что этим летом опять поедет за границу!
- Так он же уже и так за границей!!!

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Разговаривают две блонди:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...

Блондинка после родов спрашивает врача:
- Черненький?
- Нет.
- Желтый?
- Нет.
- Что, узкоглазый?
- Нет, милочка! Но вы бы в групповухе были поосторожней!
- Ну, он хоть не гавкает?

 

НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ..http://vox-box.ru/

 

 

 

 БЛОНДИ - НАСЛЕДНИКИ БОГОВ.

 

Бог или Боги?

Библия состоит из 66 книг в Ветхом Завете (до рождества Христова) и 37 книг в Новом Завете (после рождества Христова). А это значит, что первоисточниками Библии являются более древние манускрипты, которые были написаны примерно в течение 1000 лет до н.э. То есть 3 000 лет назад.

Но на сегодняшний день обнаружены еще более древние письменные источники, повествующие о сотворении Богом человека. Они относятся к 4000 годам до н.э. То есть их писали 6 000 лет назад. В них прямо и недвусмысленно рассказывается о сотворении человека разумного - гомо сапиенс.

Сейчас на Земле монотеизм, т.е. вера в единого Бога, будь то Христос или Аллах, неважно. Но вспомните Древнюю Грецию, Древний Рим или Древнюю Русь: богов было гораздо больше. Древний пантеон богов насчитывал 12 душ. И так было до 325 года, когда Римский собор канонизировал Иисуса Христа и сделал его единым богом христиан.

Но человека создал не Иисус, и об этом четко говорится в Библии. Человека создал БОГ! Мужчину из глины земной, женщину из ребра этого самого мужчины. Но как вы понимаете сейчас – это аллегория, а если быть точнее: искаженный смысл тех древних манускриптов, на которых основана Библия. Как же все было на самом деле?

Человек разумный был создан очень давно, 300 000 лет до н.э. Человек был создан БОГАМИ, чтобы работать для них, добывать золото. Идея создания человека разумного принадлежит богу Энки, властителю Нижней Земли.

Кто он – бог Энки?

ВНИМАНИЕ ТЕХ, КТО НЕ В КУРСЕ! ЭТО НЕ ФАНТАСТИКА! ВСЕ, ЧТО ДАЛЕЕ БУДЕТ КРАТКО ИЗЛОЖЕНО, НАПИСАНО НА ГЛИНЯНЫХ ШУМЕРСКИХ ТАБЛИЧКАХ 4000 ЛЕТ ДО НОВОЙ ЭРЫ.

КУРСИВОМ ВЫДЕЛЕНЫ ЦИТАТЫ ИЗ ДРЕВНЕ ШУМЕРСКИХ И ДРЕВНЕ АККАДСКИХ ПОЭМ.

Во всех древних пантеонах богов во главе стоят три бога. В древнегреческом – это: Главный Бог ЗЕВС и его сыновья – ПОСЕЙДОН и ГАДЕС. В шумерском пантеоне, который более древний, Главным Богом считался АНУ и его сыновья – ЭНКИ и ЭНЛИЛЬ. На Земле в то далекое время не было людей, жили только боги. Но это мы их считаем Богами. На самом деле это был передовой отряд аннунаков, который добывал в Африке золото, для спасения своей далекой планеты от разрушения атмосферы.

 

Откуда они появились на Земле? Зачем? Начнем с самого начала. С того времени, когда наша Солнечная система имела две звезды: Солнце и Немезиду. Это было, ну очень, давно.

 

Большинство солнечных систем во Вселенной имеют парные звезды. У нашего Солнца когда-то тоже была пара. Располагалась эта звезда на расстоянии 1,5 световых лет. Но она потухла, сжалась и превратилась в коричневого карлика массой в 5 масс Юпитера. Её обнаружили американские астрономы в 2011 году. Вокруг этой звезды вращались две планеты. Их имена: Нибиру – ближняя планета, и Плутон – дальняя планета. Нибиру, как и Плутон, вращается в другую сторону, чем планеты нашего Солнца: по часовой стрелке. К примеру, Земля вращается против часовой стрелки.  

Сначала на орбиту Солнца перешёл Плутон.  На древних картах звездного неба Шумер, Плутон обозначался рядом с Сатурном и назывался "дальним вестником".

Но планета Нибиру больше Земли в пять раз и поэтому её переход на орбиту нашего Солнца происходил не так просто, как у Плутона (читать здесь). Постепенно Нибиру удалялась от своей потухшей звезды Немезиды, пока не попала на орбиту Солнца. Из-за того, что на Нибиру влияет притяжения двух звезд, орбита её вытянутая (у Плутона тоже) и период обращения вокруг Солнца составляет примерно 3600 лет, по трактовке аннунаков – один Шар. Один раз в 3600 лет Нибиру входит в Солнечную систему и проходит под углом в 30^о  к эклиптике, между Марсом и Юпитером.

 

 

Об этой планете современные люди узнали из шумерских табличек. В переводе с шумерского, название Нибиру означает – Пересечение и изображается соответствующим знаком: крестом. Также, эта планета имеет рельефное отображение на древних храмах Аккадской империи в виде красного шара с двумя крыльями по бокам. Откуда древние люди знали об этой планете, если нашей астрономии о ней сегодня ничего не известно? Ведь в древности не было телескопов и компьютеров, в космос не летали, и наука находилась в зачаточном состоянии.

Все дело в том, что, как написано в древних текстах, с этой планеты на Землю спустились Боги. В Библии их называют – нефилим - Гиганты, но  в переводе с древне-шумерского NE.FI.LIM. означает - «те, кто спустился на землю».

Кто они были и когда спустились на Землю? Об этом тоже написано в шумерских табличках.

 

Нефилим жили на планете Нибиру. Как они сами себя называли нам не известно. В теологической литературе их называют Ануннаками. Это производное слово от имени их Верховного правителя - Ану. В шумерских текстах их называли ещё AN. UNNA. KI, что в буквальном переводе означает: "Те, кто с  Небес на Землю сошел".

 Ануннаки живут по 550-600 лет, а поскольку 1 год равен одному обороту планеты вокруг Солнца, и оборот Нибиру составляет 3600 земных лет, то по нашим понятиям они бессмертны. (Подробнее об ануннаках здесь).

 

Но это не значит, что ануннаки не могут умереть. Как раз такая опасность и вынудила их прилететь на Землю. Их родной планете Нибиру грозило размытие атмосферы. Нибиру остывала. И, чтобы удержать тепло на планете, нужно было распылять в верхних слоях атмосферы золотую пыльцу. Но золота на Нибиру не хватало. Его нашли в достаточно большом количестве на Земле. И для добычи золота на Землю направили отряд Ануннаков. Возглавил этот отряд сын Верховного правителя Ану. Его звали Энки (или Эа), что в переводе - "Повелитель Земли".

 Как повествуют шумерские записи, сначала все складывалось для ануннаков хорошо. Они открыли шахтные разработки сначала в Персидском заливе, потом в Южной Африке, создали перевалочную базу на Марсе. И когда Нибиру проходила между Марсом и Юпитером, передавали добытое золото на свою планету. Единственная проблема состояла в быстром вращении Земли и сильной солнечной радиации. Из-за этого аннунаки быстро старели и не могли находиться днем долго на солнце.

 Но спустя некоторое время (примерно через 150 000 лет) ситуация резко переменилась. Ануннаки, работавшие на шахтах, взбунтовались. Тяжелая работа и невыносимые природные условия Земли заставили их обратиться с ультиматумом к Верховному правителю Ану с требованием своей замены или облегчения своего труда.

 Эти условия по неизвестным нам причинам Ану удовлетворить не мог. Выход из непростой ситуации предложил сын Ану – Энки. Он выдвинул идею создания Примитивных рабочих из приматов, которые в большом количестве обитали в Африке. Ану одобрил эту идею, и Энки приступил к работе над созданием человека.

 

 Создание первого человека.

В шумерской поэме «Когда боги, подобно людям…» описывается, как в «Бит Шимти», - это «дом, где вдыхается ветер жизни», создавался первый человек. Надо понимать, что процесс создания примитивных рабочих занял немало времени. Сколько? На этот вопрос в шумерской поэме ответа нет.

Энки решил путем генной инженерии скрестить человекообразную обезьяну и аннунака. Сначала роженицами стали самки обезьян. Но ничего не получалось. Детеныши рождались дикими. Тогда приняли решение оплодотворять спермой самцов обезьян женщин ануннаков.

     На этот рискованный эксперимент первой вызвалась сестра Энки – Нинмах. Через девять месяцев она родила.

 

 

Гладкой его кожа была, на кожу Ануннаков походила она,

Она была как темно-красная кровь, как у глины Абзу был цвет ее.

Энки на свою сестру посмотрел; не Нинмах с Существом, Мать и сына, видел он.

Дашь ли ты ему имя? Он спросил ее. Ведь существо это, не создание!

Адаму я его назову! Нинмах говорила. Тот, Кто Подобен Глине Земли, будет его имя!

 

Так появился первый представитель негроидной расы – раб, помощник аннунаков.

    Конечно, эта работа проводилась не один-два года, а может быть десятилетиями. Тексты поэм не определяют временных границ, а описывают сам факт создания гомо сапиенс. Поэтому, библейское описание создания человека, мягко говоря, не соответствует действительности. Возможно, что в Библии один день отведенный Богом на создания человека равен одному дню по исчислению ануннаков. А это 10 земных лет. Тогда - да, такое может быть. В описании создания человека говорится о множестве попыток получить пригодные экземпляры гомо сапиенс. И учитывая, что время вынашивания плода составляет 9 месяцев, то десять земных лет именно тот отрезок, который потребовался богу Энки для экспериментов.

    Опытные образцы примитивных рабочих, скорее всего, не уничтожались, а содержались в загонах, откуда могли бежать в джунгли, так как надзор за ними осуществлять было трудно, да особо и не нужно.

 

Потомки примитивных рабочих - дикие племена Африки.

 

    Чтобы размножить количество примитивных рабочих решили позвать семь женщин ануннаков. Требовалось личное согласие каждой.

 

Из собравшихся женщин-Ануннаков, семь вперед вышли, семь из них на это решились.

Пусть их имена будут помнить во все времена! Нинмах Энки сказала.

Героический подвиг они готовы совершить, чтобы расе Примитивных Рабочих начало положить!

 

(Имена семи женщин аннунаков: Мусарду, Нимуг, Нинбара, Нингуанна, Нинимма, Нинмада, Нинмуг)

 

В положенный срок родилось семь мальчиков. Называли их черноголовыми, т.е. чернолицыми. Дальше встал вопрос в тиражировании негров. Тогда решено было создать семь земных женщин.

Значит, женщин мы должны еще создать! Энки сказал. Для мужчин они парами должны стать

Пусть мужчины сами женщин оплодотворяют, пусть женщины сами свое потомство рожают

 

Энки на Нинмах бросил взгляд и руку поднял.

Позволь мне в этот раз свою супругу Нинки, позвать! Он твердо сказал,

Если она пожелает, пусть матерью земной женщины станет!

 

Энки пришлось потрудиться, чтобы изменить генетический код Адаму. Но все прошло на удивление гладко, и в назначенный срок Нинки родила.

То, что в чреве ее было, наружу из матки появилось. Женщина! Женщина на свет явилась! Нинки радостно сообщила

Нинмах на руки девочку взяла. Она ее похлопала по задней части; нормальные звуки новорожденная издала!

Нинки на тело новорожденной положила руку свою, ладонью она гладила нежную кожу ее.

Ти-Амат, Мать Жизни, пусть будет ее имя! Нинки объявила.

Как планета старая, из которой произошли Земля и Луна, пусть зовется она.

 

 

 

 

Возможно так, в идеале, могла выглядеть Ти-Амат, первая женщина Земли.

 

 

 

 

 

Итак: первым мужчиной на земле был Адаму, первой женщиной Ти-Амат ! И они были неграми! Думаю, что немногие об этом знают, хотя в 2012 году ученые Земли самостоятельно установили, что первая женщина на земле была негритянка. И что праматерь всех нынешних брюнеток, шатенок и блондинок – это она - Ти-Амат. Нет, нет! Не Ева! Вы думали, что Ева была первой женщиной? Та, что вкусила яблочка в саду Эдема? Нет! Не она.

Создание бронзового человека.

Примитивные рабочие – негры, размножались и работали на шахтах. Добывали золото для богов своих – аннунаков. Бог Ану захотел посмотреть на творение Энки. Адаму отправили на Нибиру, ко двору Правителя. И хоть Энки обучил Адаму и разговору и навыкам, первый человек не понравился Ану. Был он черный и плохо пах. Для работы он годится, сказал Ану, но чтобы прислуживать ануннакам – нет.

Задумался Энки, как улучшить людскую расу. Примитивные рабочие стремительно размножались, бежали с шахт, образовывали племена, расселялись по всей Центральной Африке. Сладу с ними не стало. Еды в лесах и реках убывало. Надо было что-то предпринимать.

Еще три Шара миновало, рыбы и дикой птицы недостаточно стало,

Того, что само росло, Ануннакам и Землянам не хватало.

В сердце Энки новый замысел созрел; создать

Цивилизованное Человечество он хотел.

Чтобы зерно они выращивать сами могли, чтобы овец они разводили и пасли!

Новое свершение Энки задумал; как добиться этого, он думал.

Для этого он за Примитивными Рабочими в Абзу наблюдал,

В потомстве Землян, которых он наблюдал, тревожные признаки он замечал:

Чем больше они совокуплялись и рожали, тем быстрее назад, к своим диким предкам они возвращались!

 

        Однажды Энки со своим визирем Исимудой объезжал на лодке заводи, где карпа разводили. На берегу резвились и купались несколько красивых молодых негритянок.

Две женщины молодые дикой красоты были среди них, упругими были груди у них.

От их вида фаллос Энки влажным стал, острое желание близости он испытал.

Не поцеловать ли мне этих молодых девиц? Энки своего визиря, Исимуда, спросил.

 

       Бог Энки на лодке объезжает водные владения.

Как вы понимаете, поцелуями дело не закончилось. Обеих красоток чернокожих Энки ублажил и под свою опеку тайно взял, чтобы посмотреть: забеременеют ли от него искусственно созданные люди? Прошло четыре месяца, и визир сообщил своему господину, что у девушек животы округлыми стали. Обрадовался Энки. Приказал Исимуде тайну стеречь, а когда негритянки от бремени разрешаться срочно сообщить ему. Прошло девять месяцев, и родились девочка и мальчик. Кожа у них была золотистая, словно персик, гладкая, пушком покрытая. Волосы на голове черными остались. Так появились арабы, люди со смуглой кожей.

 

 

Энки вне себя от радости был: неслыханное чудо он сотворил!

Ануннак и земная женщина зачать ребенка смогли,

Цивилизованного Человека я породил! Своей жене он тайну только открыл.

 

Адапой, Подкидышем, она мальчика назвала;

Тити, Жизнью Наполненная, она девочке имя дала.

От других земных детей эти двое отличались:

Медленнее, чем другие Земляне, они росли, гораздо более смышлеными были они;

Сообразительностью они были наделены, хорошо словами изъясняться они могли.

 

Приказал Энки своему визирю говорить, что детей они в камышах нашли, чтобы никто не знал, как они на свет появились. Ануннаки удивлялись невиданному чуду. Энлиль, брат Энки, решил новых людей отцу своему - Ану показать.

Энки обучил Адапу разговору, письму и счету. И отправили Адапу на Нибиру ко двору Правителя.

 

И вот Энки

Отправил Адапу на Небо,

И тот полетел на небеса.

Когда он вознесся на Небо,

он подошел к вратам Ану.

Таммуз и Гидзида стояли на страже

у врат Ану.

 

Ану поразился тому, как выглядел Адапа, как учтиво говорил, каким сообразительным и чистоплотным оказался. Своему второму сыну - Энлилю,  Ану сообщил, что очень доволен новым человеком, и чтобы Энлиль над новыми людьми опекунство взял на Земле.

 

Так могла выглядеть Тити или, по библейскому, Ева.

Когда Адапа вернулся на Землю, его вместе с Тити поместили в саду усадьбы, где жил Энлиль, т.е. в Эдемском саду, по версии Библии. Адам и Ева теперь они в Библии называются.

 

Создание белого человека.

Прошло много шаров (один шар – 3600 лет). Цивилизованные люди размножились. Адам и Ева были изгнаны из райского сада. У них родились Каин и Авель. Каин убил Авеля и был изгнан с территории Месопотамии. Ветви человеческие разрастались. Людям цивилизованным уже не только работу поручали, но и руководство этими работами, на должности различные их аннунаки ставили.

В Эдине Лу-Max был назначен работами управлять, его задачей было к труду принуждать,

Его делом было питание Землян урезать.

Его супруга по имени была Батанаш, дочерью брата отца Лу-Маха была.

Невероятной красотой она обладала, своими прелестями она Энки очаровала.

Энки своему сыну Мардуку отправил наказ: В свое царство Лу-Маха вызови тотчас,

Как город строить с помощью Землян, научи его там!

После этого Энки к своей сестре Нинмах в Шурубак быстро прибыл,

На крыше дома, когда Батанаш купалась, Энки за бедра ее обнял, ее он страстно поцеловал,

Он ее ласками своими соблазнил, семя свое в ее лоно излил.

 

Расшифровываю с древне шумерского. Жили - были муж и жена: Ла-Мах (по библии Енох) и Батанаш. Они были землянами, Цивилизованными людьми. Ла-Мах работал управляющим, Батанаш стирала, готовила пищу и ходила на базар. И все бы у них было, как у людей, но Энки имел прямо-таки патологическую страсть к красивым земным женщинам. А Батанаш, ну очень хороша была! Энки мужа ее отослал подальше и красавицей овладел. А тогда не принято было богам в интиме отказывать. И вот, через девять месяцев родился мальчик.

  Белая, как снег, была кожа у него, светлыми, как шерсть, были волосы его,

Словно небо глаза его сияли, свет его глаза излучали.

Зиусудра, Человек долгих и ясных дней жизни, имя ему дали.

 

    

 

             Так появился белый человек, первый официальный блондин на Земле. Человек с голубыми глазами. Звали его - Зиусудра, по Библии - Ной.

 

Первый официальный блондин на Земле был сыном бога Энки и земной, бронзовой женщины. И это было просто случайностью. Энки не собирался улучшать породу людей. Просто он был бабником! Любил красивых земных женщин. Но, спросите вы, откуда появились остальные блондины и блондинки? Ведь не мог же Энки оплодотворять сотни земных женщин! Читайте дальше.  

 

           

 

 Падшие Ангелы, кто они?

В иудейских текстах эпохи Второго Храма слышатся отголоски древних легенд о «павших ангелах». В трудах некоторых древних теологов даже указываются имена этих божественных существ, которые «упали с Небес и в те времена бродили по Земле»: Шем-Хаззаи («впередсмотрящий шема»), Узза («могущественный») и Узи-Эль («сила Бога»). То есть, как вы сейчас поняли – ангелы это - прежде всего мужчины. Ангелов-женщин никогда не было. И то, что сейчас ангелы поголовно женского пола – извращенное представление художников современности.

Но кто они? С каких небес упали? Давайте проясним этот вопрос.

Когда ануннаки колонизировали Землю, их отряд разделился.

Всех Аннунаков, дольних и горных, числом шестьсот Ану приставил – охранять решенья. Триста на небе он выставил стражей.

То есть, на Земле оставался отряд из 600 ануннаков, в небесах – триста. Что же это за небеса? Из древне шумерских текстов выясняется, что до всемирного Потопа на Марсе (Лахму) существовала станция (перевалочная база) аннунаков. Именно там располагался отряд численностью в 300 особей. Их называли Игигами. Возглавлял этот отряд Мардук, сын Энки.

Но он бывал на Марсе наездами, на Земле у него были тоже неотложные дела. Со своим отцом Энки, Мардук создавал основу новой цивилизации бронзовых людей в Египте. Присмотрел Мардук себе и невесту. Но не из числа ануннаков, а земную красавицу.

Невесту себе я намерен избрать, мое желание – семью создать!

Об этом Мардук отцу своему Энки сообщил.

В семейство Адапы она входит, не с Нибиру, а с Земли она происходит! Мардук тихо прошептал.

Сначала Энки ничего не отвечал, только удивленно на Мардука взирал, потом вдруг несдержанно закричал:

Царевич Нибиру, Первенец, наследник мой, желает на женщине жениться земной!?

Не обычной женщиной она рождена, отпрыском твоим является она! Мардук ему сказал.

 

 

       Ануннакам было категорически запрещено брать в жены земных женщин. Вступать в связь – пожалуйста, официально жениться – нет! В общем, сюжет посерьезней, чем «Ромео и Джульетта». Но, в конце концом и Энки, и Энлилю, и Ану пришлось с женитьбой Мардука смириться.

    И вот на свадьбу созвали гостей. С Марса прибыли и 200 Игигов, чтобы поздравить своего командира. Но дело обернулось совсем непредсказуемо. То, что совершили 200 Игигов можно назвать желанием справедливости или чувством равноправия, но с моей точки зрения это всего лишь желание хоть какой-то комнесации, награды за их нелегкий многовековой труд на марсианской станции. Им хотелось простого аннунакского счастья. Здесь, на Земле. 

 

 

Энки и Энлиль об их тайных помыслах не знали:

Похитить женщин и с ними в связь вступить они желали.

Без ведома лидеров на Земле, многие Игиги на Лахму собрались, друг с другом совещались.

Что Мардуку было позволено, то и нам пусть будет дозволено! Друг другу они говорили.

            Один за другим остальные Игиги к заговорщикам присоединялись,

 

             Сделать это вместе они друг другу поклялись.

 

 

 

     Игиги жили и работали на Марсе чисто мужской компанией. И когда они прилетели на Землю и увидели дочерей земных, то представляете, что у них было на уме. Ничего! Просто помутнение рассудка. Тотестерон зашкаливал!

 

 

В день свадьбы Мардука две сотни Игигов на месте для посадки приземлились…

Вместе с толпой землян они в Эриду пришли.

Когда к концу подошел Мардука и Сарпанит свадебный церемониал,

Шамгаз, как было заранее условлено, другим Игигам знак подал.

Тогда каждый из Игигов по земной девице схватил, силой ее за собой потащил.

 

        В кедровом лесу у места приземления они укрылись и сообщили руководителям, что ежели не получат девиц в жены, то сотрут красивый город Эриду в порошок.

        Такого поворота событий никто не ожидал. Ладно, Мардук по папиным стопам пошел. Но он королевских кровей и это всего лишь исключение из правил. Но двести Игигов! Это настоящее кровосмешение, на которое Правители аннунаков пойти не могли.

        Энлиль увещал Игигов отказаться от земных женщин. Обещал всех желающих отправить домой, на Нибиру. Это не помогало. Уж очень хороши были землянки.

        Тогда он воззвал к благоразумию Игигов. Вы низко пали, сказал Энлиль. Вы хотите предать свою кровь! Если вы не отступитесь от своих требований, вы всегда останетесь в нашей истории, как низко падшие! Ни вам, ни вашим детям никогда нельзя будет вернуться на Нибиру.

        Но Игиги не собирались возвращаться на Нибиру. Их там ничего не ждало. Ведь это были простые аннунаки, «рядовые» боги. Они нарушили Закон Великих Богов. И теперь никогда не могли подняться на небеса, улететь на Нибиру.        Так и появились «падшие ангелы», те, кто спустился с небес, но взлететь обратно уже не мог. Ведь люди того времени четко ассоциировали с ангелами тех, кто сошел с небес, где живет Главный Бог, хозяин Ангелов. И люди знали, что ангелы могли вернуться обратно на Небеса в своих кораблях-шэмах. Но двумстам ангелам, тем, кто нарушил Закон и пал, вознестись на небо теперь не представлялось возможным.

        Женами Падших Ангелов стали земные «бронзовые» женщины. И от этих смешанных браков пошла новая раса, раса блондинов: земных людей с белой кожей, светлыми волосами и голубыми глазами. Ведь вы помните, какой ребенок родился после того, как Энки оплодотворил земную «бронзовую» женщину Батанаш?

  Белая, как снег, была кожа у него, светлыми, как шерсть, были волосы его,

Словно небо глаза его сияли, свет его глаза излучали.

 

 

Почему не все блондины.

Если перенестись всего на 150 лет назад, то распределение основного населения на Земле по цвету кожи, волосяному покрову и цветут глаз, выглядело так.

Южная и Центральная Африка – черная или темно коричневая кожа, черные волосы, темные глаза.

Северная Африка – бронзовая или смуглая кожа, темные волосы и темные глаза.

Ближний восток – смуглая, смугло белая кожа, темные волосы, темные глаза.

Южная Европа – белая, смугло белая кожа, темные волосы, темные глаза.

Северная, Центральная, Восточная Европа и Сибирь – белая кожа, светлые волосы и светлые глаза.

Почему так рассредоточилось земное население?

Негры жили в Африке всегда. Они бы и до сих пор там жили, если бы их в качестве рабов не стали вывозить в Америку. И этому имеется вполне логичное объяснение. Ведь ануннаки создавали примитивных рабочих для добычи золота в Африке, там, где располагались шахты. Это были рабы, обученные минимальным навыкам к труду и речи. Они сбегали от надзирателей с золотых разработок и создавали свои племена. Но до появления в Африке белого человека не имели ни малейшего представления о земледелии и скотоводстве. Ели то, что росло, плавало или самопроизвольно паслось. Немецкий антрополог и этнолог Людвиг Коль-Ларсен изучая мифы древнего африканского племени Хадза, узнал, что в разговорах аборигенов упоминается древнее название этого племени -  — «ватиндига», что в переводе означает - «беглецы». 

На севере Африки и в Месопотамии анунаками были созданы цивилизации земных «бронзовых» людей. Они имели свою письменность, культуру, занимались ремеслами, скотоводством и земледелием. Знали колесо и металл. Сейчас это арабы. Но есть арабы не только со смуглой кожей, но и светлокожие.

Это кровосмешение разных ветвей, и его просто объяснить.

Когда Игиги добились своего и захватили земных женщин, то Энлиль ничего не мог поделать. Максимум на что он решился – приказал Игигам со своими новыми женами покинуть зону приземления космических колесниц. Нескольким вышестоящим Игигам и их жёнам Мардук предоставил жилье на своих землях, остальные ушли на восток на новые неосвоенные просторы.

                                                     Направления расселения по Земле семей Падших Ангелов.

Позже, когда Мардук решил построить Вавилонскую башню, то призвал семьи Игигов, живших на его территории, к строительству сооружения. После того, как по приказу Энлиля Вавилонская башня была разрушена и языки строителей были смешаны, потомки Игигов разбрелись по Месопотамии. Их кровосмешение с «бронзовыми» людьми привело к появлению нового подвида человека: смугловато-белая кожа, черные волосы и темные глаза.

Изменению в наследственности не подвергся только один новый вид человека: белокожие, те, что ушли на восток. Восток в данном случае употребляется, как общее направление, о котором говорится в аккадском эпосе о депортации Игигов из Месопотамии. В любом случае, по географическому расположению Месопотамии, Восток – это Сибирь, Тибет, Алтай. Но вполне вероятно, что семьи Игигов, перейдя в Европу, двинулись в разных направлениях. Современные ученые считают, что белокожими людьми, в недалеком прошлом, было заселено очень большое пространство: от Центральной Европы и Скандинавии до Китая. Но впоследствии, в связи с малочисленностью белокожих людей, их вытеснила из Восточной Сибири и Алтая монголоидная раса.

Вся Южная Европа тоже подверглась кровосмешению, так как там процветала работорговля. Поэтому сейчас Южная Европа заселена в основном бледнокожими людьми с черными волосами и темными глазами.

Ну, а как же тогда появились три ветви человечества?

Многие теологи считают, что три ветви человеческих рас произошли от детей Ноя. При этом ссылаются на Библию, где указано, что жена Ноя, после потопа родила ему трёх сыновей: черного, желтого и белого цвета кожи. То есть, по сути, обвиняют её в измене своему мужу. Но с кем?

Как очевидно, после Потопа, людей на Земле практически не осталось. Хотя вряд ли все погибли. Но связи с уцелевшими аборигенами не было. На свой Ковчег Ной посадил только свою семью. Среди них тоже не было ни чернокожих, но желтокожих. В месопотамских текстах говорится, что вместе с семьей Ноя, в ковчеге находились несколько плотников и один «свой» специалист по навигации. Может среди них затесались негр и китаец? Но это невозможно, так как Ной был не простым смертным.

Ной был сыном Энки от Батанаш, т.е. Зуисудрой – первым земным блондином! Только поэтому Энки спас его семью от Потопа. И какой смысл Ною подкладывать свою любимую жену, на глазах своих детей, под негра или китайца? Он что, думал во время Потопа, как разнообразить цветовую гамму человечества? Да и где он их мог отыскать за те 7 дней, когда в авральном порядке строился Ковчег? Может, Энки подвез недостающий «материал»? Смешно, не правда ли?

Другие исследователи вообще занялись подтасовкой фактов (Алан Элфорд) и надуманными фантазиями, чтобы объяснить возникновение расовых ветвей. Алан Элфорд сообщает нам, что у Ноя/Зуисудры было три жены: белая, желтая и черная. Но в аккадских текстах четко написано, что жена у Ноя была одна.

Поднялся Эллиль, взошел на корабль,

Взял меня за руку, вывел наружу,

На колени поставил жену мою рядом,

К нашим лбам прикоснулся, встал между нами,

благословлял нас:

Доселе Утнапишти был человеком…(Где Утнапишти – в аккадском эпосе имя Ноя)

Отныне ж Утнапишти нам, богам, подобен,

Пусть живет Утнапишти при устье рек, в отдаленье!

 

 

Потом начинаются невообразимые фантазии на тему применения генной инженерии. Что, мол, Энки сделал так, что жена Ноя родила ему, путем изменения генетического кода, трех разноцветных сыновей. Интересно, как это мог сделать Энки, когда Потопом смыло всю его Южно-Африканскую резиденцию вместе с лабораторией «Бит Шимти»?Да и вообще, зачем? Что, с арабами проблем было мало?

Создается впечатление, что ученые мужи, или боятся признать очевидное, или не обладают аналитическим мышлением и элементарной логикой событий.

 С неграми, арабами и белыми - всё понятно. Но жёлтые! Откуда они появились на Земле? Это загадка. В Китае нет свои глиняных табличек, поэтому согласимся с древнекитайским этносом, что их породил дракон.

Как бы то ни было, дальнейшее развитие белокожего человечества продолжалось по нескольким ветвям. По линии Ноя, по линии Мардука и по многочисленным линиям семей Игигов. Но блондины с голубыми глазами – это только потомки Игигов! Все потомки Ноя и Мардука, перемешавшись в Месопотамском котле народностей, побывав в рабстве, геноциде и познав кровосмешение, утратили голубой цвет своих глаз.

 И, слава Богу Энлилю, что он прогнал Падших Ангелов из Месопотамии! Иначе на Земле сейчас не существовало бы ни одного блондина или блондинки. Только черноголовые и кареглазые! Ну и жёлтые.

 Настоящих Блонди, потомков «Падших Ангелов», осталось не так уж много. Это надо помнить и дорожить своими божественными генами.

2014г.

А.Паваль.

Перепечатка только с согласия автора. 

 

На главную страницу...http://vox-box.ru/

Читать ещё