В торговом центре мужчина заходит в музыкальный отдел. За прилавком продавщица-блондинка.

   Мужчина: - У вас есть запись"Дюны"?

   Блонди: - Нет! Посмотрите на втором этаже, там, где покемоны.

 

Одна блондинка другой:

- Купила вчера в интим салоне вибратор!

- Ну, и как?

- Ужас! Четыре зуба выбила!

 

Встречаются две блондинки.

- Знаешь, Вера, я без конца болею.

- А я без него вообще жить не могу!

 

 

Мать блондинка учит дочь блондинку перед первым свиданием:

- А если он в трусы полезет, то говори – нельзя! Там печка! Поняла?

Приходит дочка блондинка со свидания и отчитывается перед матерью:

- Я ему и говорю: ТАМ ПЕЧКА! А он говорит: А У МЕНЯ ЕСТЬ КОЛБАСА! ДАВАЙ ЕЁ В ПЕЧКЕ ПОЖАРИМ? Ну, мы жарили-жарили его колбасу, потом я попробовала, а она сырая!

 

 

Одна блондинка другой:
- Такая инфляция! Хочу купить валюту. Только не знаю, доллары брать или евро?
- Конечно доллары! Они же дешевле!

 

  Блонди купила машину в салоне.

– Можно забрать?

- Минутку, мы только свечи поставим.

– Не беспокойтесь, я собираюсь ездить только днем.

 

Одна блонди другой:

- Новый Год выпадает на пятницу!

- Да ну... Лишь бы не на тринадцатое!

 

 Новый русский нанимает блондинку в прислуги.

– Скажите, дорогуша, вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, я ем все!

 

   На экзамене в автошколе блондинку спрашивают:
- В чем заключается особенность дорог с односторонним движением?
- В том, что в другую машину можно врезаться только сзади.

 

Блондинка проезжает на красный свет. Полицейский свистит. Но она не останавливается. Он догнал ее и спрашивает:
- Вы что не слышали, я свистнул?
- Слышала. Но сегодня вечером я занята.

 

Инструктор блондинке:
- Вы не сдали!
- Как не сдала? Ведь я даже не тронулась!
- А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

 

 Блондинка мужу:

- Дорогой, ты будешь очень доволен. Я три раза проехала на красный свет и меня ни разу никто не оштрафовал. А на сэкономленные деньги я купила себе платье.

 

 Блондинка приходит в бассейн на первый урок по плаванию. Через час она заявляет тренеру:
- По-моему, на сегодня хватит.
– Почему?
- Я больше не хочу пить.

 

   Одна блонди другой:
- Когда я утром слышу звон будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И что, вскакиваешь?
- Нет. Лежу, как убитая.

 

Блондинка Люся не могла уснуть. Она стала считать овец. Потом познакомилась с пастухом. И понеслось…

 

 

Заходит блонди в секс-шоп и обращается к продавцу:
- Я хочу купить фалоимитатор!
- Какой?
- Вот тот белый, вот тот желтый и этот красный!
Продавец:
- Красный - это огнетушитель!

 

  У блондинки спрашивают:
- Что ближе Луна или Италия?
- Конечно, Луна. Её – вон, видно! А Италию отсюда не увидишь.

 

   Хоронят олигарха. В стороне стоит блондинка и плачет. К ней подходит священник.
- Я сочувствую вам в этой утрате. Вы родственница?
- В том то и дело, что нет!

 

 Одна блонди другой:
- Я всегда говорю только правду!
- Жаль! Я-то думала, что мы с тобой неплохо поболтаем.

 

   На вечеринке в посольстве одна блонди другой:
- Ты что так кашляешь, у тебя грипп?
- Нет, новое платье.

 

 Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.


Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу (блондинку?):
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали... в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

Блондинку спрашивают:
- Вы "сова" или "жаворонок"?
- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"

Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!


Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?

Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?

Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?


Англия, Лондон, на площади стоят две блондинки.
Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!

Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?


Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.


Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
- Искусственный интеллект.

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?


Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте. — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ? — У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее, - у нее в руке граната.


Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?


Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!


Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать...

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум!

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня, — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок.


Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси.

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром перекрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!


Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу.

Гаишник останавливает машину, за рулём которой блондинка:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография!

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.


Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется.

Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка... Вчера поступила... Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм... Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Врач выписывает блондинке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается...


Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!


Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется...

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- Положительно, это же значит, все хорошо, да?

Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, с@ки, ещё и мучились!

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?


Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то! Так и не пришёл!
- А я вчера Славику прямо в вестибюле сделала миньет!
- Ну, ты даёшь! А что такое вестибюль??


На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.


Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?


Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду? . .


Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску.
Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!

Идет блондинка (Б) по рынку и видит, как мужик (М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серьёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - Это как?
М - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Блондинка спрашивает:
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!


Мысли беременной блондинки, после того как узнала об измене мужа:
- "А может быть ребенок не мой?"

Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка.
- А что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".


Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

 

Летят две блондинки в самолете, и вдруг наступает темнота! и одна из них говорит: «Наверно в туннель залетели».

 

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
- Сколько у вас было партнёров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Дa, уж, не задалась неделька...


Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все, почему то, очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила, что она в наушниках.

К врачу приходит очаровательная блондинка.
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!


Сидит на конечной остановке блондинка, вся ошарашенная чем-то и не выходит из троллейбуса.
Подходит кондуктор, спрашивает:
- Что случилось?
Она с тем же ошарашенным лицом отвечает:
- Да, вон там, сидели два компьютерщика, мило беседовали, о дружбе, о машинах, о компьютерах , и тут один говорит :
"У меня вчера мать сдохла, всю ночь её тр@@ал, потом надоело, мозги вынул, пошел и продал."


Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...

Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Дa? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!!!

Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что этим летом опять поедет за границу!
- Так он же уже и так за границей!!!


Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.


Разговаривают две блонди:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...

Блондинка после родов спрашивает врача:
- Черненький?
- Нет.
- Желтый?
- Нет.
- Что, узкоглазый?
- Нет, милочка! Но вы бы в групповухе были поосторожней!
- Ну, он хоть не гавкает?

 

НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ..http://vox-box.ru/